为什么有些人无法设立个人界限？
能够意识到自己的冲动，知道自己确切希望得到的和需要的是什么，是一项难得的心理成就。
——心理学家 马斯洛
诚如马斯洛所言，知道自己内在的感受和需要，明确自己的价值观和信念，还可以有一套适应世界和关系的规则，对于我们来说，真的是一个难得的心理成就。
界限，反映了我们对于自己是谁的清晰认识。
图/《亿万》
假期期间，你和许久未见的家人、朋友、同学见面了吗？在与他们的交往过程中，你是否有种难以把握界限的感觉呢？
要确立生命的主权，必须发展自己的主体性与心理界限，取舍自己要的和不要的。如果放任自己的主体虚弱混乱，你的生命就会被各种声音扰乱、淹没。
可是设立界限，真的很不容易，本文总结了10个常见的难以设立界限的原因。
1. 害怕失去关系
很多人不敢在关系中设立界限，是因为害怕失去关系。认为设立界限，就意味着保持距离、拒绝对方。
现实生活中，有些关系真的很不牢固，对方感受到你与ta要保持距离的时候，就很容易以为自己被嫌弃，心里甚至会产生“你既然不在乎我，那我也要不在乎你”的想法。
其实，有很多人在关系中内心是很敏感的，尤其是经历过被抛弃、被嫌弃、自我价值感低的人。但是在关系中，没有界限是没办法维持健康的关系的。
因为害怕失去关系，就在关系中隐忍，无法在关系中享受到自由、真实，最终也会失去关系，并且是带着怨恨、委屈、受伤的情绪离开。
与其害怕失去对方，不敢设立界限，在不健康关系中挣扎，不如勇敢表达自己的完整独立性。如果对方可以尊重，自然是美好的关系，如果对方不能接受，那这样的关系，保持距离也是对自己的关爱。
2. 害怕影响好名声
如果好名声要以牺牲你的感受和需要来维持，那么好名声也没办法维护你的形象，因为只要让别人失望一次，别人就觉得你这个人很自私。
多少人把别人的牺牲付出，当作理所当然，一旦付出者停止给予，就被谴责、批评？
一个人有界限，是在别人尊重自己且也符合自己能力的情况下，给予帮助，这样别人才会真心的感谢你。
3. 总想取悦他人
也许你的成长经历让你学会了取悦他人的生存策略，以为取悦、讨好人，可以让他人喜欢你，可以得到安全，甚至可以得到帮助。
但是取悦难以真正让人喜欢你，让你得到安全。
当你得到他人喜欢的时候，你就会觉得是自己的讨好才换来这样的喜欢，内心深处却不认为自己是真正被喜欢的；何况有时候取悦他人，也不见得能得到别人的喜爱，那么就更加绝望，因为努力都无法换来别人的喜欢。
无论如何，你靠着取悦，都无法让自己得到真正的安全，也无法真的相信自己是值得被爱的，况且你也无法取悦所有的人。
4. 担忧他人的反应
你设立界限，有些人就是不会高兴，你跟他们讲道理，说自己为何要设立这个界限，例如告诉那些劝酒的人，自己是因为什么今天不能喝酒，但他们都不听，他们不是不能理解你，只是不接受你的选择而已。
人际关系中也一样，你设立界限，就是有人会不高兴。因为他们不接受自己被拒绝，这是他们的界限问题，不是你的。
你无法控制对方的反应，先做好自己的本分，才能影响对方遵守这段关系里的界限。
你需要设立你的界限，给他们机会来学习尊重你的选择，让他们处理自己因不被允许而产生的挫败、沮丧、愤怒、难过的感受，这也是他们的责任。
5. 无法面对冲突
有的人特别害怕冲突，认为设立界限就需要拒绝、摊牌、撕破脸、激烈冲突。确实在刚开始设立界限的阶段，需要突破以往的惯性，难免会有尴尬谈话，毕竟你要讲出自己的感受和需要。
如果对方习惯了剥削你，那么你现在不允许对方继续得到好处，对方当然会有不满的反应，甚至会激烈地反对。
尤其是对于那些常常从你的讨好中、付出中获益的人，他们都依靠惯了你，一向把自己的情绪、选择的责任都加在你身上，现在你不愿意承受，他们肯定不接受。
但是如果不经历开始阶段的短暂不适，你就不得不长期忍受缺乏界限的痛苦。此外，设立界限也不一定是拒绝、摊牌，你需要练习如何表达，让自己的话听起来更自信、更有主张。
你可以坚定自信地表达自己的想法，但是又不伤及对方的感受，这不是毫无道理的拒绝，而是要求对方听懂你并接受你的想法。
6. 想要获得“价值感”
有的人内心深处相信，只有对别人有用，自己才是有价值的；如果自己在与他人的关系中是没有起到作用的，那么自己就是没价值的，没有用的。
因此，有的人会“忍不住”地去照顾别人的感受，去满足别人的需要，就像一位为界限苦恼的人所说的，“自己在人群中，会很自然地会展开雷达搜索，对别人的感受很敏感，忍不住就要上去帮人家”。
好像在关系里面，自己面对别人的感受和需要，如果不能发挥作用的话，自己都不知道该怎么相处。
帮助人，最简单的就是“借钱”，有的人甚至会用信用卡来替别人偿还债务，为的就是听到一句别人的“谢谢”，感受到别人对自己的感激，似乎就可以体会到自己的价值，自己对别人是有用的。
但是，助人也是需要有界限的。乐于助人并不意味着你总是舍弃自己的利益，包括心理感受、金钱、时间、精力等换取他人的肯定。
这种做法，不仅无法建立你的自我价值，反而更加重自我的无价值感。界限就是用来提醒自己助人的能力和意愿是否成正比的。
7. 害怕对方承受和自己同样的痛苦感受
好听的说法是“淋过雨的人更愿意为别人撑一把伞”，因为自己被拒绝过，知道那种被拒绝的痛苦，很自然地觉得拒绝别人，会让别人也特别痛苦。
想到自己感受过的痛苦，就不愿意别人再有这样的感受。因此，就提前为别人考虑，对别人的感受负起责任来。
宁愿自己委屈一下，也不想让别人感受被拒绝的痛苦。不顾现实一味展现善良的行为，可能有更深刻的心理需求。
其实，每个人都有责任处理自己的感受，你也不必自然地认为对方与你的感受一致。对于有的人来讲，界限对TA不一定是坏事，这反而可以让TA感受到你的真实；卑微地讨好，不敢拒绝，无法赢得真实的认同和关爱。
图/《凪的新生活》
8. 认为熟人不该有界限
对于这种想法，我们太熟悉了，“你的就是我的，我的就是你的”，以为这样的“不分彼此”是一种足够亲近的表现。
例如，都是家人/朋友，说“谢谢”显得太见外了。可是这里暗含着的是，我不需要你的感谢，我们的关系足够好，好到我以为，我可以从你那边拿取任何我认为合适的东西，如果你不愿意的话，就会让我伤心。因为我把你当家人/朋友，你却不把我当自己人。
这种不讲出来，却大行其道的关系“潜规则”，真是让我们苦不堪言。
爱确实意味着付出，如果是很亲近的关系，牺牲是必需的，体现了爱的真实，但是不是所有的关系都在这样的情况之下，甚至天然的血缘关系，也不意味着天然的亲近。
当人们对“牺牲”的定义和范畴理解不同时，就容易出现“我对你好，你却不以同样的程度对我好”的感受。
却不知道，你以为对对方的好，对方是否真的以为是好，而他以为的对你好，你又是否收到呢？以及，他是否愿意跟你进入对等的亲近距离呢？
任何一种关系都需要界限，关键是如何设立界限，而不是该设立界限。
与家人是设立界限被认为是最难的，与其心里不断强调说“绝不能拒绝妈妈的要求”，不如考虑下“应该如何告诉妈妈我不认同她的要求”。
9. 对拒绝有内疚感
这种内疚感，对外表现为，当没有帮助别人的时候，心里会非常不安，觉得自己亏欠别人，好像是应该做的事情没有做，自己内心会责备自己；对内表现为，不愿意求助别人，或者不愿意“欠人情”，难以接受别人对自己的好，否则心里就“不踏实”。
我们生而为人，有需要是正常的，把需求说出来才是健康的表现。
很多孩子在成长中，界限被养育者破坏掉了，养育者会无意中逼迫孩子做一些不愿意做的事，如果孩子拒绝，就会被认为“不乖”“不听话”“没有礼貌”。例如，路上见到一个熟人，大人就让孩子赶快叫“叔叔”“阿姨”，如果孩子躲到大人身后，或者不敢说出来，就会被认为“不懂礼貌”。
有些孩子还会被情感勒索，“为你我都舍弃了自己的事业，你还不孝顺一点吗”？这样的孩子，自然把自己的需求放在后边，甚至会为自己对别人有需求而羞耻，更加不敢“求助于人”，因为“自己是不配得到的”。
当我们自己的界限被破坏的时候，就很自然地把自己的需求藏起来，总想着要照顾到别人的需求，如果没有去做，就会内疚。
当你感到内疚的时候，告诉自己：设立界限是为了建立健康关系，是为了你们双方真实的长久利益，有了界限，你们的关系才能健康；如果界限破坏了一段关系的话，那只能说明这段关系迟早是要结束的。
也让自己要明白，设立界限，就是会带来内疚感的，这是很自然的，尤其是这么久以来，都习惯性地付出，习惯性觉得自己不配，要允许自己感受到内疚。
10. 不知道怎么维护界限
自己设立的界限，总会遇到挑战的人，而自己无法在挑战面前获得胜利，维护住界限。这是一种习得性无助，自己慢慢就习惯性地放弃选择设立界限，因为总是失败。
如果界限总是被突破，或者习惯性地答应做自己不想做的事，那么久而久之，你会感觉需求不被重视、感觉自己被利用，内心会充满怨恨、愤怒、挫败、无奈，行为上开始逃避设立界限。
但是这不意味着，你可以“恒久忍耐到底”，终于有一天你忍无可忍，决绝地反击，在他人看来，你是“爆炸”了，并且是在一件微不足道的小事上爆发了狂风暴雨般的愤怒，然后你就会被认为是“情绪不稳定”的人，如果你是个看起来平时隐忍柔弱的“女孩子”，那么还会被认为是“作”。
而很多男性，更是“忍者神兵”，有可能会间歇性地爆炸，但是也可能会出现“核打击”一般的同归于尽，那就是“断崖式”地绝交，如果是婚姻关系，那就是拒绝一切交流，从关系中撤走，与之前的谦和温和比起来，现在简直就是冷酷无情的“杀手”。
界限设立本来就需要勇气、智慧、坚毅，当一个人深陷不健康的关系，就会无从选择，也不知道如何在不同的场合和关系中，实现有弹性的界限。
设立界限是需要学习的，并且是需要持续地去实行的，其中艰难之处，不仅仅在于技巧性，而在于内在的力量是否足够。敢于做出改变，坚持改变，得到的回报也是丰厚的，那就是健康的自我与健康的关系。
（学习建立心理界限对不起，我们没有那么熟 | 人际关系中如何设立心理界限）
本文来自微信公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni），作者：温晓亮
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