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遇到过不去的坎,发发疯就好了

本文来自微信公众号:反裤衩阵地(ID:masee2013),作者:反裤衩阵地,头图来自:视觉中国

怎么说呢,年过四十之后,我最担心的事情有两件:老后破产,中年发疯。‍‍‍‍‍‍

前者还好。适度焦虑,可以督促自己认真对待工作,合理计划,未雨绸缪,做一个对自己负责的人。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

后者我是真的怕。怕自己突然遇到什么生活变故、情绪刺激、强力洗脑,顿时三四辈子的老脸不顾了,每天在线发疯。毕竟,如今打开朋友圈,时不常就能目睹熟人活着活着就疯了——‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

前不久,有个朋友发朋友圈宣布自己入职了一家还不错的公司,下面无数点赞,甭管真情假意,皆是人之常情。唯有一个共同认识的人留言:“这也值得你开心?”说真的,任何能看到这条留言的人绝对都是头皮发麻,等于是别人发结婚照你留言说“傻哔才结婚”。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

但更精彩的,还在后面。

那人留完言还觉得不痛快,干脆把这条朋友圈连同留言一起截图,自己发了一条朋友圈,是这样写的:“没有KPI,没有恶性竞争,出了事领导一定会帮你解决,离家近,工作时间自己决定,是自己感兴趣的事,以及最重要的两点:做自己的自由,和足够高的收入。满足以上这些,才值得去上班。”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

看到他这一条,我内心还默默盘算了一下:大概只有去给世界首富当爹,才能同时满足这些条件。再想到他本人,从媒体岗位失业以后就转做微商,从三无精油产品到内衣内裤什么都卖,他本人还曾经尝试出镜直播带货,搞了一阵也不了了之。突然莫名其妙给别人找不痛快,以及说出这么啼笑皆非、白日作梦的话,我只能想到一个解释:疯了。

还有另一个朋友圈熟人,自己的生活长期一团糟,并且不是那种心灵层面的自我折磨,是事业、家庭同时垮塌。然而不等你替她忧心,她居然摇身一变,忽然成为了时下最热门的life coach!

看她发的朋友圈,这工作大概就是每天在线收费陪聊,指导别人如何拥有积极成功的人生、拥有被家人尤其是伴侣认可的人际关系、如何用一些流行话术说服自己相信脑海中虚构的那个自己。

有一次她热情洋溢地分享了团队在线互相coach的视频回放,十几个中年大姐,不夸张地说,里面的每一位,都有一张被生活狠狠欺负过的脸。

与之相反的,是大姐们略显生硬地说着那些关于全球女性领导力、改变象限、彼此赋能、观照内心之类正确又离地万里的大词儿——至少离她们自己真正需要解决的问题也就隔着个把光年吧。

那一刻,我只觉毛骨悚然。

我忽然想起多年前曾经见过的几面之缘,那时,她还是个职场女精英,反应机敏、思维缜密,对一切侮辱智商的事物嗤之以鼻。

这是独属于中年人之间心照不宣的戚戚然:不会贸然开口说什么,人家也根本无需你廉价的同情。未经他人苦,莫劝他人善。

我只能在心底默默规训自己:不管多糟,不要发疯。

不过,我前不久看了大热美剧《怒呛人生》,心境忽然有了一点变化。

跟上面说的中年有序发疯(有些发疯还带着商业目的)不同,这是另一种中年发疯的典型形态:为了一件鸡毛蒜皮的事,钻进牛角尖之后,把所有人的人生炸成稀碎。

女主角是中年人的上层,离一跃成为真正的有钱人只剩一步。她嫁给了著名艺术家的儿子,生了可爱的女儿,开一家成功的艺术植物店——这是展示面;婆婆事儿逼,从装修到孙女教育什么都要控制。老公软塌塌,不管是床上还是事业,一个大子儿不挣,还要聊骚老婆助理。女主一天累死累活,最大梦想是能回家陪伴女儿成长——这是一地鸡毛。

男主角是中年人的底层,一心想要努力奋斗稳住中产的底线:一套房。为此,他兢兢业业,从修水管到砍树枝,什么苦都愿意吃,如同一本活的美国梦奋斗史。然而,父母被亲戚连累破产,寄居在舅舅家,苦不堪言。已经成年的弟弟沉迷游戏和炒币,一分钱的忙都帮不上。喜欢的女孩早就嫁人生子,自己一无所有一把年纪只能做光棍。他内心很苦,苦到策划烧炭自杀。

男女主角在各自的生活里做顶梁柱做到崩溃边缘,已经各有各的神经病——只需一次微不足道的倒车冲突,就足以引爆他俩,令两个人的冲突不断升级,越来越疯,最后人生越跑越偏,轰的一声一起炸成碎片!

这部剧一下子点燃了人们对于中年发疯的兴趣,人人都可以像写一篇人类学论文,居高临下地用各种高深的专业词汇,诸如优绩主义、情感压抑、东亚孤女……来讨论这件事。

在这种俯视之下,中年发疯变得更加难以启齿。因为它与失败、没钱、无能、崩溃、混乱、不被爱……裹挟到一起,承认它,就像对人生彻底认输。

可是,当人人都来剖析东亚中年人的精神内核,反而让我生出了一点儿厌烦:如果人到中年,就是有这么多绕不开的困境,那么,比起陷入臆想,不如偶尔彻底发疯一次,刮骨疗毒。

就像剧里的女主角,在倒霉的一天里碰到一个较真儿的神经病,经历了惊险的公路追逐、互相别车、不顾性命地发疯较劲之后,回到家中,自己激烈的情绪还在火山喷发,想跟丈夫吐吐槽,结果她老公一句完整的话都没听完,就一脸玄学地让她深呼吸,控制情绪,要看到生活积极的方面。

我的天!比跟老公吵架更可怕的是,你老公突然变成了引导你人生的life coach!

别说财富自由了,活到最后,自己连吵架自由都不配有!

这一刹那,你会不会觉得,算了,已经这么难了,偶尔发发疯怎么了?就让我喊出来、骂出来、发泄出来,总比憋出大病好吧?

我也因此突然意识到——

我害怕的中年发疯,是否认失败、假装完美、自欺欺人。

偶尔爆发式的歇斯底里,却是每个中年人应当拥有的权利。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

在此,我必须讲一件关于我师姐的事。我师姐的老公,人到中年,虔诚修行,再不问凡俗之事。有一次,师姐让老公帮她一起收拾一下家里,太乱了。她老公居然对她说:你嫌家里脏乱,还是被外界杂念影响,慈悲心没有树起来。当你心中无一物,又何处惹尘埃呢?

就在那一刻,我师姐炸了。把家里所有东西砸烂在她老公面前:行啊!我让这家里彻底无物!老公佛不下去了,慌得跪地求饶,立即手脚并用把家里收拾得干干净净。并从此在她面前,恢复了“人”性。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

你说,师姐和老公,到底是谁疯了?

为什么《怒呛人生》能火?它最扎心的不是后面高潮迭起、走向奇突的剧情,反而是一开始中年浑身是软肋的真实人生。

这是努力负责的人才有的困境。

因为是全家最靠谱的那个,所以要扛起最多的责任;因为最累,所以最紧绷;因为最紧绷,反而不如什么都不管、四处做好人的队友受欢迎——最负责的你,憋屈不憋屈?爆炸不爆炸?

我们不过是普通人,全凭个人奋斗走到现在,没有自带让人生变成简单模式的背景资源,没有遇山开山、遇水架桥、只用直道而行的钞能力。因为靠谱,我们从十几岁开始成为父母的骄傲,一路前行,渐渐成为整个家庭的顶梁柱。

然而如今世道,孩子、父母、房子、失业风险……人人都知道怎样戳中年人的软肋,人人都知道这是我们无法放弃的责任,被戳痛了也不敢摆烂扔下就走,最多只敢背过身让别人换个点继续戳,甚至还会在心里愧疚觉得自己做得不够好,才会被别人戳中。

可是,人始终是人,不是放点儿气就可以更柔软的瑜伽球。人会痛、会疲惫、会紧张、会想要逃避、会本能寻找出口。人到中年,软肋太多,天天被戳,怨不得如今总是看见在鸡毛蒜皮的小事上一戳就爆炸的发疯中年。

小区里一辆乱停的车,也许就会引发两个家庭、一堆旁观者持续半个月的骂战。

小孩家长群,为了一包未经允许分享的糖果、一句说错的话,就能分裂为两派、三派、四派……互相吵得妈都不认。

补习学校里,上课时间段、分到的老师、课间的零食、游学的路线……只要有一点点差异,就可能引发一次歇斯底里的大战。

但还是那句话,不管不顾地爆发一次,哪怕露怯、献丑,都好过掩耳盗铃,皇帝新衣,欺骗自己仍是人生赢家。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以,令人害怕的中年发疯是什么?‍‍

第一步,否认自身困境,内心最看重的始终是他人评价,永远试图证明自己;第二步,自欺欺人,假装自己拥有理想人生、无懈可击,并想说服别人;第三步,自我感动,装着装着竟然当真了,敲锣打鼓洋洋自得,其实已经陷入极端自恋、过于亢奋、神哔叨叨的泥潭。

不想喜提这三件套,真正的情绪出口,首先是放过自己。

做好学生不是错,想要过得更好不是错,努力承担责任不是错。没有达成理想结果,不一定是还需要百倍努力,或者我们还不够好。要承认,达成一件事,需要无数条件,努力只不过是主观条件,并非充要条件。

而可怕的是,失败不需要充要条件,失败是一票否决。

不要再把一切失败都归因于自己,然后又因为无法接受,决定欺骗自己。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

当疲惫不堪的时候,请先调低预期——不管是达成目标的预期,亲人的预期,他人评价的预期,还是压榨自己的预期。

你没有摆烂,你还是在贡献,不过是贡献得少了一点。但你问心无愧,不必靠撒谎、欺骗和戾气全开,来套取利益和尊重。

以及,比正能量、被赞美更重要的,是诚实面对我们的真实欲望。“存天理,灭人欲”早就被证实,要么是无用的自苦,要么是险恶的欺骗。

每天凌晨四点起床,晨跑、早读、给全家人做ins风格精美早餐,再假忙一整天(你懂的,就是没那么忙、没什么活儿、没那么多人需要自己,但会发朋友圈把这一整天都怎么忙的细致描述一遍),晚上为全家人做晚餐、陪孩子学习、哄睡、最后自己还得再读100页时下最流行的严肃著作……这些都很好,但如果你其实并不享受,只是做这些事看起来正确,会得到别人的点赞、夸奖,听信这样能改变人生,那你只是给自己下套,自作自受,迟早发疯。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

只要不过分,适度地做一个吃货、酒鬼、败家子、“坏”妈妈……有时,真实浅薄的欲望,会令你更放松地感受到生而为人的乐趣。

她卷她的,你爽你的。

总之,在防微杜渐中年发疯这条路上,有12个字我想与你共勉——

做事鸡血、心态佛系、生活浪荡。

本文来自微信公众号:反裤衩阵地(ID:masee2013),作者:反裤衩阵地

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