首页 > 科技快讯 > 为什么我们总是苦恋不爱我们的人——心理学给你解答

为什么我们总是苦恋不爱我们的人——心理学给你解答

晰数塔互联网快讯
2022-04-30 11:49

神译局是36氪旗下编译团队，关注科技、商业、职场、生活等领域，重点介绍国外的新技术、新观点、新风向。

编者按：单相思、苦恋可能是每一个人都经历过的事，当我们身在局中，常常因觉得自己不够好而痛苦，又会因为觉得有希望而痴迷。我们在矛盾中激流勇进，也在矛盾中瞻前顾后。本文作者用心理学知识解释了我们之所以如此的原因，如果你也恰好为情所困，也许这篇文章能帮到你。本文来自编译。

图片来源：pexels.com

对一个完全不属于自己的人痴迷，俗称“单相思”或“舔狗”行为，这种行为太常见了，如果你身边有这种人你就知道他们有多“苦”。就算周围人都知道这是完全不对等的付出，但单恋者们还是孜孜不倦地沉浸在爱情的童话故事中，经常把一些无关的线索强行带入，试图说服自己这是对方爱的证明。

现实中我们总会调侃这种为爱痴狂的人，并且站在旁观者角度清醒地劝一句：何苦呢？但在大多数情况下，由于害怕被拒绝，当事人不敢承认自己的感受，这让他们不断在痛苦和爱而不得中摇摆。

假设一下，如果那个为爱痴迷的人就是你呢？假设尽管你平时头脑冷静，却仍被非理性的感情所消耗怎么办？日复一日、月复一月，如果你仍然被幻想蒙蔽着，不愿意接受“我爱的人不爱我”这个事实，那就只能继续在这件事上浪费时间。

当然这篇文章可能给不了你什么灵丹妙药，但却能通过三个心理学概念来帮你理解为什么会有这样的行为。理解这些概念不仅有助于终结你的荒谬行为，也会治愈你内心的不安全感。如果你有承认弱点的勇气，那自然也有改变现实的法子。

面对这种事，更重要的是，不要事事责怪自己，而是要学会鼓励自己。在关照自我的前提下才能避免沉溺于消极恋爱，也才会逐渐树立自己的价值感。

认知失调——心理紧张的痛苦

你有没有过一连几个小时什么也不干，就为了琢磨对方是不是话里有话，结果脑子却越想越多、越来越乱？这时候你想让自己冷静下来，却越来越激动，直到在键盘上敲下一堆文字，像扔炸弹一样把它们投掷给对方，开始发泄情绪？

在心理学中，这种感觉被称为“认知失调”——即同时持有两种或两种以上相互矛盾的想法、观点或价值观的人所经历的心理不适。当这种情绪上的不协调出现时，除了紧张，当事人常常很难集中注意力干点别的。

在人际关系中，当人们试图处理几种意义完全相悖的信息时，就会经历这种认知失调。举个例子，你以为你们两人相处得很好，但对方突然说分手或要离开你，让你搞不清楚 Ta 到底喜不喜欢你。这种互相矛盾的信号会让你很不舒服，为了克服这种不适感，你就会试图用各种方法减少这种感觉。

当上面说的那种矛盾感爆发的时候，通常有三种方法可以帮你解决认知失调：

1.改变信念——例如，明确告诉自己对方对自己没感觉，然后决绝放手，毫不犹豫；

2.获取新信息——更多地了解这个人的性格、生活和你们之间的情感进度，这些信息也许能够影响到你，帮你减少痛苦；

3.降低这段关系的重要性——比如生活不止你眼前的这段关系，还有其他很多有趣的事，这些事都比这个人值得你注意。

虽然有上面这几种选项，但是面对矛盾感，大多数人只会选择另一项——陷进去。这就大大增加了他们步入新生活的难度，因为他们并没有选择迅速脱身、专注于更重要的事情，反而想着在原来的沼泽里接着打滚。在他们不断求证的这些信息中，一般有两种比较常见的——一种是要求对方不断解释自身的“迷惑”行为；另一种是过度解读自己和对方的互动。

“要求对方解释”这种方法听起来就很不靠谱，对方甚至都不惜离开你，又怎么会有耐心和你解释呢？这时候你苦恋的那一方充其量会用“没这回事儿”为借口，暗示是你想多了。更重要的事，不管 Ta 说的是真是假，你都只会在这段关系里白白浪费时间、无法回头。此时你并不会像自己想象中那样，以为了解了更多关于对方的东西就能把控好这段感情，反而要陷入被另一个人支配感受的尴尬境地。

所以建议你一定要把注意力从对方身上拉回来，专注于自己的生活，而不是试图从一个并不在乎自己的人那里得到答案。

那么接下来我们再来看看另一种方法靠不靠谱：“过度解读对方和自己的互动”。说实话，这条路也是死路，因为它是个无底洞。只要你选择不停地注意、分析Ta，你的时间就不属于你自己，而是在被别人控制和占据。所以这一条甚至比上一条还危险：毕竟你在一个人身上花费的思考时间越多，对 Ta 的感情就越难以割舍。

所以这么做最后的结果也很简单——你进入了死循环。你会不断剖析 Ta 对你说的每一句话、每一个动作背后是否有深意，并将你想象中的结果投射进去。对方稍微流露一点情绪就能牵动你的心：比如你会觉得 Ta 微信朋友圈的照片是专门发给你看的，比如你开始在浏览器上搜索“当一个人喜欢你的标志”或“如果暗恋对象用手碰你意味着什么” ......

由于急切地要解决这种爱而不得的认知失调带来的困扰，你就会不断地寻找证据来反驳它，拼命想找到对方喜欢自己的理由。扎心一点说，这个理由可能根本就不存在。

然而，你越是这样做，就越是深陷于关于对方的幻想中不可自拔。随着时间的推移，你开始将自己的付出合理化：“我是有吸引力的”，“我是会被爱的”，“我这么做都是为了我们的关系”。但恰恰相反，这些话不过是你为了对抗认知失调而创造出的自我实现的预言。

在这种情形中，你之所以如此痛苦，是因为你拒绝直面现实。因为如果你约那个人出去见一面就能清醒、得到明确的答案，那你就可以坚定地改变你的信念（选项1）或降低对方的重要性，让自己专注于其他事情（选项3）。

但恰恰相反，许多人出于对被拒绝的恐惧，一心选择生活在幻想中，到头来却不断在心理痛苦中循环。

图片来源：pexels.com

寻求多巴胺的快感

人类天生就喜欢多巴胺带来的刺激，这本没什么好说的，因为工作和一眼望到老的生活都挺无聊的，这种时候正需要点不确定性做调剂。情绪的起伏和预期的违背恰恰都是我们寻求多巴胺的标志。也因此，除了认知失调，还有一个很重要的东西在引导着我们做出看似违背直觉的行为、让我们疯狂——多巴胺。

多巴胺是一种类似药物的化学物质，是我们大脑中含量最丰富的儿茶酚胺类神经递质。它能让我们的身体活跃起来，感受到快乐的刺激。正是这种多巴胺驱动带来的的奖赏让我们在迷恋地追逐一个人时感受到“嗑药”般的兴奋，并反复体验着这种欲望的刺激。

但是多巴胺带给我们的刺激有好有坏。虽然短期来看，多巴胺能让我们收到正反馈、激励我们采取行动，并收获愉悦的感觉；但同时也会让我们暴露在过度的享乐和成瘾行为中，一不小心就控制不了自己。

斯坦福大学教授罗伯特·萨波尔斯基(Robert Sapolsky)曾深入研究过多巴胺，对此他有两个重要发现： 1、人类的多巴胺水平在预期能获得奖励时就能升高，而不仅仅是在收到奖励时才升高；2、当不确定性最大时，多巴胺水平最高（约50%）。

上述研究也是每一个痴迷于单恋的人的秘密：光是当对暗恋对象示好就足以产生令人愉悦的多巴胺，因为你只靠“我们能在一起”这个猜想就能快乐。最关键的是，当你不确定结果是好是坏的时候，你大脑中的多巴胺的含量最高。也就是说，追逐你喜爱的、但又不给你承诺的人能让你产生令人上瘾的内啡肽——即使你永远不会和 Ta 在一起。

从心理学的角度上讲，人的大脑多变且易受很多因素的影响，因此你不用对自己太苛刻，适当原谅自己对无望的“爱情游戏”的追逐也无不可，更何况多巴胺本身对人类来说就是个好东西。从本质上讲，让你痛苦的其实不是这个追逐对方的过程，而是你默默千百次地打开和对方的聊天框想输入又放弃、随时等候手机亮起有对方的消息、想确认爱的信号却又不敢的失落和纠结。因此不管你乐意不乐意，都要尽可能地平衡多巴胺带来的快乐和纠结产生的痛苦，不让它们过度把控你的自我。希望你在爱情中能够认识到这种危险，并好好看看你的化学反应是否在操纵你。

迷恋——对回报的痴迷

你有没有过这种感觉：对一个人的感觉太过强烈和独特，以至于你真的相信 Ta 是你生命中最特别的那个人？也许在你看来，这是一道“送命题”，因为无论你做什么，那个人都会萦绕在你的脑海里久久不能离去。在这一整天里，你的思维都在游荡，不论你看见、遇见了什么东西，都会把它与让你迷恋着的那个人联系起来，就好像你的大脑已经被黑客攻占，所有的想法都不受自己控制了。

如果你曾有过这种感受，那么可能你的心理状态正遭受着一种建立人际关系前的折磨。

迷恋（limerence）这个词是20世纪60年代心理学家多萝西·坦诺夫（Dorothy Tennov）在其著作《爱与迷恋：恋爱的体验》中首次提出的。她将迷恋定义为：

痴迷或沉浸于另一个人的认知和情感状态，通常是无意识中经历的，特点是渴望自己的感情得到回报。

很多人会错把这种迷恋当成爱情，以为这是自己孜孜不倦的证明。其实有四个标准可以教你分辨迷恋和爱情的区别：

1.你会发现自己一直在想着这个人，无法专注于日常活动，看不到任何其他的东西；

2.你的主要愿望是感情上的相互交流，而不是性关系或亲密关系；

3.你关注的是如何赢得对方，而不是对方是否幸福；

4.你强迫性地不断观察对方的行为并寻思其中的意思。

正如坦诺夫所言，那些“一片痴心”的人会拒绝接受否定的回答，他们幻想着有朝一日能和心爱的人在一起，为了达到这个目的什么都可以做。在某些情况下，他们甚至会将对方的拒绝或别人的劝告都当成前进路上需要克服的挑战。

如果你觉得这听起来很荒谬，没法感受这些“单相思者”的感受，也不怪你。因为坦诺夫还发现了一件有趣的事：就像从未经历过饥荒的人无法接受饥饿的存在，对任何没有痴恋经验的人来说，总是专注于一个人的点点滴滴可能显得很可笑。

尽管如此，坦诺夫在20世纪70年代的研究发现，还是有很多“为爱痴迷”的人做出了“惊天壮举”。比如一个对同事痴迷了九年的男子，他用四十本笔记本和几千盒录音带记录下了暗恋对象的长相和谈话的细节，由于他的注意力被分散导致工作表现不佳，最后这个人被解雇了。

迷恋往往是强迫性单相思的根源。如果你怀疑自己是迷恋上了对方，而这种迷恋并不是爱，那接下来的步骤很简单：首先，告诉自己你不是唯一一个有这种经历的人，你并不会就此被定义；第二，专注于你生活中那些被忽略的部分，尽可能多地尝试新事物、专注于自己感兴趣的事情；第三，要对自己的行为百分之百负责，明确任何人的言行都不会改变你的处境。