能接受“有条件的爱”，是成熟的标志之一
前阵子一位朋友聊起来：“长大后我就一直在关系中渴望无条件的爱，但总是失望，它真的存在吗？”
我想，这也可能是不少朋友的困惑：爱究竟有没有条件？心理学上说的那种“无条件的爱”究竟是什么？成年后的我们又该怎么看待有条件的爱？
于是今天我们就邀请编辑们来聊了聊这个话题，也欢迎你一起参与讨论。
只能接受“无条件的爱”，可能是创伤的表现
（尹饱饱）
心理学上常说的“无条件的爱”其实是指生命最初的阶段。
我们还是小婴儿，完完全全需要依仗另一个人的“爱”才能活下去，那个时候婴儿和养育者之间还称不上“关系”，因为是单向度的，需要养育者完全围绕婴儿的需求打转，成为“容器”，提供支持。婴儿也无法分辨出自我和他人的边界，他们眼中只有自己的需求，无法得到满足就哭闹，需要很多，且无法给予。这个时候的爱，就是无条件的。
你可能也感觉到了，这种无条件的爱很像一种完全没有边界的融合，所以很快就发生变化了（也不应该一直持续下去）。但这个阶段依然是重要的，得到过无条件的爱，孩子才能接受一些“恰到好处的挫折”——养育者也有自己的需求，不会随时随地地满足自己，甚至养育者也会对自己有一些“要求”。这个时候他们逐渐完成和养育者的“分化”，感受到他人的存在。
但如果最初的阶段没有得到满足，在以后的生命里就会一直陷入那种对“无条件的爱”的追求，其实是对生命最初那种完全融为一体的感觉的渴望——大概率是要一直失望下去的。
对他们来说，带有条件的爱，就是不爱；
成年人之间能建立的那种关系对他们来说可能也是“不够的”，总是掺杂着很多失望、冲突、另一个人的需求；
他们眼中的爱，也大多数是“被爱”的意思（而不是去爱另一个人）；
渴望无条件的爱，某种程度也是因为不相信自己值得被爱。
这个时候，可能需要停下来看看，是不是被过去的某些东西“困”住了。
我不在意父母“有条件的爱”
（鲨鲨）
从很早起我就意识到：父母对我的爱是有条件的。
上小学时，因为成绩一直很好，总是稳居全班第一，我一直是那个“别人家的小孩”。爸妈对我也特别包容，他们会经常夸赞我，几乎从不冲我发脾气，在大事小事上会给我更多自主权。在那时，我似乎体验到了父母给予我的最丰盛、最充盈的爱。
然而，上初中时我的成绩开始下滑，从班级第一掉到了班级前十。于是，我最爱的绘画兴趣班以“干扰学习”为由被停掉了；我被禁止和同学出去玩，理由是：怕我被学习不好的孩子带坏；当我呆在卧房，总能听见爸妈在门外说悄悄话；他们甚至会指责我爷爷，“你不该带她去理发店剪那个齐刘海，她现在开始爱美了”……
后来，父母和我慢慢和解了。可能是因为学习成绩升了回去，也可能是因为他们意识到，无论如何，我都无法退回小学时的那个“乖女儿”了。
但也是在这个过程中，我开始意识到父母的爱是有条件的——必须满足他们的期待，才能获得更多的爱。
在最开始意识到这个事实后，我感到绝望又不安。这和我从小听到大的“爸妈才是世上最爱你的人”不一样，那世界上还会存在一个无条件爱着我的人吗……
这些疑问掺杂在我的成长过程中。直到后来，当我经历了几段不同的亲密关系后，才对“爱”产生了更加深刻理解。其实我对他人的爱也是有条件的，比如：当男友做了一件令我感动的小事，我会觉得自己很爱对方；但当他惹我生气时，又会觉得“好像没那么爱”了……
原来有条件的爱并不是“不爱”，因为“爱”本身就是一种不稳定的、间断存在的情感。
以前我时常会思考一个问题：如果我不是他们的孩子，爸妈还会爱我吗？他们会喜欢我这个人吗？现在我却觉得，这个回答不重要了。
爱虽然有条件，但爱的产生也需要条件。你很难说是因为怎样的机缘巧合，能让你和 Ta、你和 Ta 们 相互遇见，能让爱在你们之间产生并传递。
这可能才是爱真正的奇妙之处，得到有条件的爱，其实也是一种幸运。
爱到失去自我，并不是“无条件的爱”
（千万）
聊到这个话题，我想到一类具有迷惑性的情况，就是那种可以为了一段关系倾其所有的人。这样的人看起来的确是在给予很多爱，而被给予的对象应该获得了浓烈的无条件的爱。但事实并非如此。
不巧本人就是一个曾经总爱在各种关系里疯狂付出的人，我主动承担脏活累活，照顾对方的衣食住行，甚至照顾对方的情绪/工作等等。
听起来我应该算是很棒的朋友吧？但在后来我才想明白，一个人付出总是想要得到什么东西的。当时的我想要对方回报给我一段无论如何不抛弃我的稳定的关系、爱意和善意、对我的肯定，以及我在关系里的主动权。
因为这些付出（爱）都在暗中标好了价码，如果没有得到回应，我会失望、怨恨，离开关系。被付出的对方总是隐隐会嗅到这些期待，觉得自己好像被绑架着应该回馈一些什么。要是真的闹掰了，大家也不会觉得是我有问题，大概率是对方不懂感恩。呆在这样的关系里双方都并不舒适。
我想，付出本身没有问题，问题是付出到失去自我，把自己是否能过得好的赌注押到别人那里，期待别人为自己买单。如果下次换成是我遇到了这样“无条件的爱”，我会跑得远远的（现在想想已经开始窒息了）。
爱的前提是自我的完整，先努力修炼吧。
“无条件的爱”是不存在的
（一个鸟人）
今年听到很多人都在说“无条件的爱”，我也是这批“缺爱大军”中的一员。意识到自己可能从来没有得到过“无条件的爱”的那一刻，也是怨恨父母的开始。
这也变成了我在心理咨询中着重探讨的主题。直到听到咨询师对我说：“你觉得这世上，真的存在无条件的爱吗？”
我一下子愣住了。
“看来在这一点上我们出现了小小的分歧。我个人的观点，我不是很相信这世上真有无条件的爱。父母是最可能给到这份爱的人了，然而连父母都是自身有局限的人。”
我表示震惊和震撼。恍惚间发觉：我们很多时候都太强调“爱的意愿”问题了，却忽视了“爱的能力”这件事。
过分强调前者的时候，我们就很容易把父母、恋人投射成一个个“邪恶”的化身，然而却忘了大家都是一个个不完美的普通人。可能他们也没有得到过多少很高质量的爱，也有自身未被清理的伤口，这就是他们能到的全部了。
当然，这不是为父母进行开脱。从事实的角度，父母的有些做法的确伤害到了我们，导致我们的需求没有被满足，留下创伤，这当然会有一个愤怒、怨恨的过程。然而当我们再进一步看清事情的全貌，看到每个人的真实，看到完整的世界，哀悼也就开始发生——心理学的目的是让我们完成哀悼，走向整合，而不是滋生无止境的怨恨。
于是现在的我倾向于认为：在绝大多数时刻，“无条件的爱”或许并不存在。它可能真的是一种特别理想化的关系模样，这世上也只有极少数人有幸得到过。
然而，这并不妨碍我去追求它，努力让自己成为它。这世上被人们歌颂的事物之所以被人歌颂，恰恰因为它们太稀缺了，如爱和勇气。但正是稀缺而美好的事物值得我们为之奋斗不是么？
电影《七宗罪》最后引用海明威的话说：这世界是好地方，值得为之奋斗，我同意后半句。
我也同意后半句，这世界很缺乏爱，但值得为之奋斗创造更多爱。
长大后，学习自己无条件爱自己
（寒冰）
成年后，要求另一个人无条件地爱自己，不现实也没必要，但我们是可以这样对待自己的！尤其是小时候没有被无条件爱过的孩子。
无条件的爱自己，就是爱自己的 being（存在），而不是爱自己的 doing（做了什么）。我这个人活着本身，就值得被爱被好好对待了，就像爱一株植物，爱飘落的雪花，爱自己的存在本身。
我认为这种爱是非常有意义的，它可以让你和自己的关系变好，可以给自己提供很多支持和力量。
这种存在之爱在我们的文化里也是一种不常见的叙事，我们总觉得要“吃得苦中苦，成为人上人”才能去爱自己，要“衣锦还乡”才能去爱自己，要“买套房子定下来”才能爱自己。
所以，它也是需要练习的。分享一些实用的小建议吧：
爱自己太抽象，照顾好自己的身体更具象一点。让自己吃好睡好不冻着，关心身体的病痛，这些最不起眼的小事情反而是爱自己最扎实的动作。
你总有一些无条件爱着的东西，比如你的宠物。试着把自己当成那个你爱着的对象，学着用对待 ta 的方式对待自己。
试着不去“评判”而只是“体验”。无论是好的还是坏的评判，其实都在伤害自己，怎样了就是好的，怎样了就是坏的，但我们的存在本身是没有好坏之分的。试着只是去感受自己的体验吧，我是悲伤的，我是快乐的，我是愤怒的，我是孤单的。
然后你会有一个有趣的发现——当你能无条件地爱自己时，反而不再渴望来自外界的无条件的爱了。鼓励你试试！
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），编辑：寒冰
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